あなたが親になったとき、かつての自分をどのように悲しむでしょうか?心理療法士が解説します

3回も母親になったときに私が予想していなかったのは、以前の自分とこれからの自分を和解させようとするときに、どれほどの悲しみを感じることになるかということです。私もこの悲しみをどうしたらいいのか分かりませんでした。親が子供たちに対して幸せであり、感謝し、感謝の気持ちで満たされなければならないというプレッシャーの中で、私たちは養育者の役割を体現するために何を放棄しなければならなかったのかを嘆く機会を失ってしまいます。

支配的な白人アメリカ文化では、私たちは通常、悲しみを文字通りの死と関連付けますが、「」と呼ばれるものもあります。 権利を剥奪された悲しみ 葬儀はありません。それは、公的に軽視されたり認識されなかったりした喪失から生じる悲しみであり、感情を外の世界に、時には自分自身にさえも表現するのに十分な気分にならないときです。

私たちは、人生の大きな変化に伴う複雑な感情をどのように認識すればよいのか分からないことが多いため、望んでいた子供を持つことについて悲しみ、怒り、憤り、または喪失感を感じるかもしれないという事実を調整しようとしても、サポートされていないと感じてしまうことがよくあります。

そこで、私たちは新しい役割に全力で取り組み、以前の自分から自分を切り離します。ネタバレ注意: これは機能しません。しかし、心配しないでください。すべてが失われるわけではありません。

権利を剥奪された悲しみがどれほど私たちを劣等感にさせるのか

作者によく似てる レイチェル・カスク 彼女の回想録にこう書いています ライフワーク: 母親になることについて , 多くの親は、子供と一緒にいると自分らしくないと感じたり、子供がいないと自分らしくないと感じたりする理由を挙げています。私も共感できます。私は子供たちと一緒にいたいし、子供たちなしでずっといたいと思っています。

レバノンのアーティストについて学んだことを覚えています ユゲット・カランド は、創造的な健康と自由を優先するため、夫と 3 人の子供をベイルートに残しました。と思いました。 どれだけ勇気があり、どれだけ卑怯なのか 。この二元性の中にあると、私たちは自己判断と自己不信の世界に陥る可能性があります。非常に多くの親が常に自分自身に疑問を持ち、次のように問い続けています。 私は普通ですか？

当時2歳半の娘をブランコに押していたとき、隣で押していた別の親が「この小さな子がいなかったとき、あなたが母親ではなかったときのことを想像できますか？」と尋ねたのを覚えています。

彼女はそれができないとほのめかしていましたが、これに私は衝撃を受けました。なぜなら、「母親」が私に責任を負うアイデンティティではなかったときのメモリーカードでいっぱいのメンタルファイルがあり、それは大切なRolodexだからです。

テクニカラーではこれらの瞬間を見ることができますが、それがどこに属しているのかわからないときがあります。もうサイズが合わなくなった、しかしいつか着られるかもしれない服でいっぱいになったクローゼットのセクションのように、それらを吊るしているでしょうか？それとも、それらを私の過去の一部として残しておき、現在や未来には残さないようにして、それらを手放しますか？

10年近く心理療法士およびグループファシリテーターとして、私は新しい仕事を始めたり、結婚したり、出産したり、人生の変遷に苦しむ人々に寄り添ってきました。 別れる 、または新しい都市に移動する。

私たちが変化のプロセスにいるとき、私たちは通常、この新しい役割や在り方を体現するために何を残していくかに注意を払うのではなく、今自分に求められていることに焦点を当てます。しかし、実際には、それは私たちが人生の中でよりよく生きることを可能にする多くの小さな終わりに自分自身を向けることです。

あなたとあなたの子供の人生を豊かにするために、あなたの失われた部分にアクセスするための 4 つのステップ

子どもとのありのままの自分のために、ありのままの自分を犠牲にする必要はありません。変化を受け入れる方法は次のとおりです。

悲しみを正常化します。

悲しみは、喪失の後に起こる感情的で正常な経験です。親になることで得られるものはたくさんありますが、本質的に、変化には損失が必要であり、得られるものと放棄するものとのトレードオフが生じます。私たちの多くは、喪失を尊重するのではなく、喪失から「前に進む」べきだと信じています。

私たちが行うこととそのスピードに価値を置く資本主義文化では、私たちにはゆっくりと感じる余地がありません。私たちは進歩に投資するように言われますが、子育てという前進の中で、私たちが残してきたものから切り離されるのは簡単です。

過去の自分をもう一度振り返ってみたらどうですか？子供の写真を冷蔵庫に飾るだけでなく、自分の最も懐かしい部分の写真を今の自分に取り入れたいですか? 20代前半のあなたの瞳に希望に満ちた表情が表れている画像はありますか？それともお気に入りのドレスを着てダンスをしていますか？初めて一人暮らしをしたアパートは？これまでサーフィンした中で最高の波は何ですか?

以前と同じである必要はありません。人生はあなたを変えましたが、親としての役割の前に重要だったあなたの部分とつながり続けることで、あなたの中に生きているというすべての感覚を刺激することができます。

生成に関連する結末を方向づけ始めると、そもそも私たちが実際に何を悲しんでいるのかを明確にし、縫合することができます。

あなたが望んでいるのは、自由、静かな時間、動き方、バニラではない性生活ですか?ここから、この感情や経験を何らかの方法で自分の生活に組み込むか（方法については続きを読んでください）、それとも今のところは過去に残ることを認めるかを決めることができます。

時計を見て

変革のプロセスを理解します。

特に親たちには、さまざまなメッセージが送られています。一方では、以前の身体や人間に「スナップバック」するように言われ、他方では、それらの自分を捨てて完全に自分自身を取り戻すことが期待されています。子どもたちの厳しいニーズを受け入れます。この白か黒かの区別によって都合よく名前が付けられないままになっているのは、変革のプロセスにおける厄介な現実です。

すべての移行は、たとえ最良の移行であっても、 不安 、悲しみ、そして恐怖。私たちは慣れ親しんだものを離れ、未知への一線をまたいでいます。 「今の私は誰ですか?」という質問に対する答えが見つかると期待したらどうなるでしょうか?その前には試行錯誤の連続となるでこぼこ道が待っているでしょうか？

自分自身と子供たちの間のスイートスポットを見つけるという葛藤自体が、私たちが本来あるべき人間や親へと成長するのに役立ちます。たとえば、蝶を例に挙げると、彼女は蛹から抜け出すために格闘しなければなりません。蝶がより早く、またはより簡単に逃げるのを「助ける」ために人間が介入すると、蝶は生き残るために必要な羽の筋肉を構築しません。これにより蝶の寿命が短くなり、成長が阻害されます。

自分にとって何が正しいのか、子供にとって何が正しいのかを見極めるこの交渉は、親としての成長過程の通常の部分であり、自分自身と他人を同時に愛するという大変な努力の不可欠な部分であることを知ってください。

あなたである部分をしっかりと持ち続けてください。

もしかしたら、あなたの悲しみを探求すると、自分が許容できる以上のものを諦めてしまったという事実にたどり着くかもしれません。調和のとれた親になるためには自己犠牲が必要である、つまり自己を脇に置くことがより良い子育てにつながるという誤解があります。

心理学者 ハリエット・ラーナー博士 では、ある人が自分の分以上に譲歩したり同調したりすることで、自分の好みや自分に合わせた選択をする能力とのつながりを失うことを、この概念を「脱自己化」と呼んでいます。

自分のニーズを脇に置くことは時には重要ですが、私たちが自分自身（感情、信念、アイデア）を関係から外すと、つながりに栄養を与えるのではなく、つながりに脅威を与えることになります。自己の中核となる部分を放棄し、あなたを構成するものから切り離すことは、子どもとのつながりを強化するどころか、むしろ妨げてしまいます。

支援サークルで親が「子どもは大好きだけど…」「親になるのは最高だけど…」という発言を聞いたことがあるので、「でも」の後ろに注目しています。罪悪感や恥の感情から自分を守るために、それを良い感情で埋める必要性を感じなかったとしても、難しい真実が存在する場所にいてください。

「でも」の後に続く言葉に耳を傾けて、あなたが再びつながりたいと切望している自分の部分を見つけてください。 「でも、とても大変だ」「でも、とても寂しい」「でも、とても退屈だ」という言葉はすべて、さらなる調査が必要な満たされていないニーズを認めていることになります。

これらのニーズを満たして（友達ともっと社交的になる、新しい場所に旅行する、新しい性行為に挑戦する）ことで、親として感情的に生きていられるかもしれません。夫と私が二人乗りベビーカーに寝ている二人の子供を乗せてビーチパーティーに連れて行ったときのことを覚えています。 コスタリカ 大晦日に向けて。私たちはマングローブの下に車を停めて、近くで踊りました。それは以前と同じではありませんでしたが、それは私たちに全体を感じさせ、過去と現在の自分が融合したように感じました。あなたにとって合併とはどのようなものですか?

新しい儀式や体験を作りましょう。

悲しみを乗り越えるプロセスの一部は、失われたものに敬意を表し、来るべきもののためのスペースを作る儀式を作成することです。次のように自問してみると役立つでしょう。

• 人生のこの瞬間に私はどのような経験に取り組みたいですか？
• どれを子供と共有したいですか、そしてどれを自分で、または他の人と一緒に持ちたいですか？
• 自分の最も意味のある部分を生かし続けるためには、どのようなリソースを揃える必要がありますか?*

作者からのメモ

持ち帰り

悲しみのプロセスにより、私は母親として自由になり、冒険の精神、コミュニティへの依存、スティービー・ニックスへの愛を子供たちと共有することができました。車の中で「Wheels on the Bus」を流すこともありますし、金のラメが入ったホルターネックのドレスを着て、声が枯れるまで大声で歌ったときの気持ちを話すこともあります。たまに「Edge of Seventeen」のリクエストも来るようになりました。