あなたは過剰に防御的ですか？カップルセラピストがコミュニケーションにおける最大の問題を解説

ほとんどの人間関係に関するアドバイスでは、人間関係の問題についてオープンかつ正直になることの重要性が強調されていますが、そのような苦情を受ける側になった場合の対処方法を教えてくれることはほとんどありません。

パートナーがあなたのことを利己的、気分屋、不注意、怠け者、信頼できない、またはそのすべてだと評している間、どうやって落ち着いてそこに座っているでしょうか?パートナーがあなたの行動に疑問を抱き、自分の性格を泥沼の中に引きずり込んでいるように感じるようなことを言うのを、どのように愛情を持って聞きますか?

健全な関係に正直さとコミュニケーションが必要であるなら（もう誰もが知っていることですが）、真の傾聴と、そして—はい—も同様です。 直面している 潔く批判する。

最も一般的な理由の 1 つは人々 人間関係のサポートを求めて私のところに来てください それは相手が守備側のパートナーだからだ。防御は批判に対する自然な反応ですが、機能的で永続的な関係を維持するというプロジェクトにおいては結局役に立ちません。

そこで、次のような問題があるかどうかを判断する方法をご紹介します 防御力 —そして代わりに何をすべきか。

なぜ一部の人は防御的になりやすいのか

誰かが私たちを認めていないと言ったり、私たちの欠点を指摘したりすると、なぜそう思われるのかは簡単に理解できます。 誰かを守備側につける 。しかし、本当に防御的な人は、たとえ相手がそうしていなくても、不承認を聞き、自分の欠点を指摘されることがよくあります。

パートナーは、「ディナーは私には少し暑すぎた」、「デートの夜をまたキャンセルされてイライラした」、「妹から電話があったことを忘れていた」などと言うかもしれません。これらの文はどれも攻撃を表すものではありませんが、防御的な人はそれをそのように聞き、自分自身を守ろうとするでしょう。

この種のフィードバックに対する人の反応 (批判として感じられる) さまざまな要因に依存します 、気質、歴史、さらには自尊心を含む。感覚刺激に対してより激しく頻繁に反応する神経系を持っている人もいます。そのため、他の人よりも大げさな驚愕反応が起こります。つまり、批判を知覚すると、すぐに防御的な姿勢に飛びつく可能性があります。

他の人にとって、その行動は幼少期の経験に由来しています。たとえば、子どもの頃に親が頻繁に子どもを辱めたり、厳しく罰したりすると、子どもは、誰かが動揺しているのを見るたびに自己防衛本能が高まり、成長する可能性があります。

8月3日干支

批判に対する 3 つの非生産的な反応

環境内で脅威を認識すると、その脅威は脳の「古い」部分に記録されます。つまり、私たちの古代の先祖が危険な捕食者に直面したときに迅速かつ効果的に行動するのを助けたのと同じ本能を引き起こします。あなたの体には、危険を警告し、戦いの準備をする神経伝達物質とホルモンが溢れており、あなたを戦うか逃げるかモードに送ります。より具体的に言うと、戦う、逃げる、または凍結する。

実際に命を落とす可能性のあるイノシシに直面した場合にはこれらの反応は理にかなっていますが、愛する人からの腹立たしいコメントに対処する場合には、効果ははるかに低くなります（そして多くの場合逆効果です）。

これらの防御反応は、人間関係の文脈でどのように見えるかは次のとおりです。

ファイトディフェンス

「戦い」の反応 これは防御行動の最も古典的な形式です。攻撃を受けていると感じたら、反撃します。短気なところがあり、感情が高ぶると厳しいことを言ってしまう傾向があります。また、パートナーが偽善者だと思われるような態度をとっている場合や、パートナーが最近あなたを悩ませているその他の態度をすぐに指摘することもできます。

あなたが仕事で長い一日を終えて帰宅し、パートナーが「寿司を買うのを忘れたの？」と尋ねたとします。

あなたは「今日必要なのはあなたの批判だけです。」と言いました。

あなたのパートナーは「単純な質問をしただけです」と答えます。

惑星がふたご座を支配するもの

あなたはこう言います。「あなたにとっては、何事も簡単なことではありません。それは常に私が間違ったことをすることについてです。あなたはどうですか？忘れていた私の誕生日はどうですか？車の中にキーを閉じ込めた木曜日についてはどうですか?あなたの兄さんはいつもあなたは気難しい人だと言ってました。」

闘争反応を使う人々は、「最良の攻撃は良い防御である」と信じており、報復によって批判をかわします。彼らは、他人の欠点や違反を利用して自分に不利な立場をとったり、告訴を反証して非難を避けようとしてあらゆる種類の証拠を撃ち出したりします。

逃走防御

ストレスの多い会話から逃げたいという衝動を感じた場合、それは「逃げる」反応を経験していることになります。逃げる傾向がある場合は、危害や罠を避けるために逃げたいように身体ができている可能性があります。これは、問題を否定したり、厳しい交渉を先延ばししたり先送りしたり、批判に直面して撤退したりするように見えるかもしれません。

逃げるとき、あなたは「私があなたから逃げても、あなたが私を捕まえられなければ、私を傷つけることはできない」という信念に基づいて行動します。

たとえば、パートナーが「寿司を忘れたの？」と尋ねたとします。

あなたはこう答えます。「ああ、そうですね、今夜は何か作れると思ったんです。外食は高くつきます。」

あなたのパートナーは、「でも、私たちは何もかもが足りない。あなたは夕食を食べると言ったのよ」と答えます。

あなたはこう言います、「ほら、私は今これに対処することはできません。今夜仕上げなければならないレポートがたくさんあります。明日はお寿司を買ってきます。」

あなたはチーズとクラッカーを手に取り、書斎に向かい、ドアを閉めます。

凍結防御

ほとんどの人は、闘争または逃走の概念に精通していますが、危険に対して身体がとる可能性のある 3 番目の反応、つまり凍えることもあります。

凍結は、有害な人物の注意を避けるための「死んだふり」に似ています。フリーズすると、IQ が数ポイント低下するのを感じるでしょう。会話が緊張すると、突然言葉が見つからなくなったり、一貫した考えを形成できなくなったりすることがあります。 「静かにして注意を引かなければ、怪我をする可能性は低い」という根底にある信念がこの行動を促進します。

フリーザーは、恐怖やストレスによって、つながりがなくなったり、霧がかかったり、動けなくなったりすることがあります。そして、同情を求めて問題を回避しようとすることがあります。

あなたのパートナーは「寿司を取るのを忘れたの？」と尋ねます。

あなたは言います、「ああ、撃て。」ごめんなさい。あまり気分が良くありません。あなたが怒っていないことを願っています。」

あなたのパートナーは、「怒っているわけではないけど、覚えていてほしかったのですが」と答えます。

あなたはこう言います。「ここ数日、他のことを忘れていました。実際、熱が出ているかもしれないと思います。」

9月25日誕生日の性格

あなたはソファに横になって行きます。

代わりに何をすべきか

私たちは、危険に直面したときに戦ったり、逃げたり、固まったりする最初の初期反応を止めるように脳を再配線することはできませんが、 できる 最初の反応を無視して、より建設的に行動する方法を学びましょう。

たとえば寿司の場合、精神的、感情的な調整を行うことで、「ごめんなさい、忘れてしまいました」などの反応を学び、戻って取りに行くことを申し出ることができます。多くの場合、パートナーは失望を表明するだけでよく、話を聞いてもらったと感じると、「まあ、大丈夫だよ。あなたが長い一日を過ごしたのは知っています。」それで終わりです。あるいは、食事を取りに戻ってほしいと思うかもしれません。いずれにせよ、小さなことは小さなままです。

また、次のような瞬間に意識的に別の反応を引き出すことも役立ちます。 戦いたい、逃げたい、または凍りつきたいという衝動を感じる 。

これらの本能はそれぞれ、私たちが緊急の危険に対応できるように自然に設計されているため、当然のことながら、親密な関係に必要なものとは正反対でもあります。 離れるのではなく近づいてください 。したがって、これらの本能が引き起こされたときに、本能に反する新しい行動を選択することが役立ちます。

例えば：

• あなたの本能が、認識された批判に直面して戦おうとするなら、それを代わりに愛情深い寛大さを求める合図として利用してください。つまり、パートナーに疑いを与え、彼らが人生に影響を与える厳しい一日を過ごしたかもしれないことを自分自身に思い出させてください。彼らは会話に現れています。
• 本能的に争いから逃げたいのであれば、パートナーが実際に必要としているものは、おそらくあなたがまだパートナーとつながっているというサインにすぎないことを自分に思い出させてください。
• 本能的にフリーズしてしまう場合は、たとえパートナーの話を聞いて、後で一緒に計画を立てることに同意するだけでも、解決に向けて積極的な行動をとってみてください。

持ち帰り

時間をかけて練習すれば、芽生えた恐怖に対処する方法を学ぶことができます 批判に直面して 。パートナーの視点を理解するのに十分な時間耳を傾けると、多くの場合、その問題は最初の本能が信じさせたほど壊滅的なものである必要はないことがわかります。

耳を傾け、心を開いていれば、調和のとれた解決策は通常、すぐそばにあります。