永続的な友情を築くのに何時間かかりますか？

男性でも女性でも、目の肥えた人でも独立した人でも、友情に関しては、私たち一人一人が大きな制約に直面しています。それは時間です。 1日24時間、または1週間168時間を超えることはありません。成人期には、無数の競合する優先順位は、私たちが友人と過ごす時間が少なくなることを意味します。

しかし、10代の若者、中年の成人、退職者の300人に、2時間ごとに自分の居場所と何をしているのかを尋ねたところ、10代の若者は30％の時間友達と一緒にいましたが、40〜65歳の人はちょうど記録していました。友人との時間の4％、退職者の8％。

すべての年齢層も関連付けられています 喜んで友達の存在 。結婚している人は、配偶者よりも友人と一緒にいるほうが幸せでしたが、公平を期すために、配偶者と過ごす時間が雑用に費やされていることを反映している可能性があります。人々を幸せにしたのは、配偶者と友人の両方と一緒にいることでした。研究者 結論 、「友達と一緒にいると、私たちの注意が集中し、気が散ることが少なくなり、時間の意識が消えます。私たちは、他の人と共有する親密さと喜びが基本的な現実である世界に現れ、しばらくの間、世界は別の場所になります。」

しかし、時間が限られているとき、私たちの関係もそうです。

時間が限られているときは、何人知っていても構いません。あなたは単にあなたの人生のすべての人々と毎日同じ程度に接触することはできません。ジェフ・ホールは何か基本的なことを考えました：友達を作るのにどれくらいの時間がかかりますか？見つけるために、彼は 過去6か月以内に転居した355人の成人を調査 。彼は、引っ越したときに出会った潜在的な友人を特定するように各人に求めました。どこで会いましたか？彼は尋ねた。先週一緒に過ごした時間はどれくらいですか？典型的な週に？この人とはどのような友情や知人がいると思いますか？一緒に何をしますか？あなたはたむろし、働き、話しますか？

2番目の研究では、ホールは新入生を捕まえ、友達を作る前に学生を転校させました。到着から3週間後、ルームメイト以外に出会った2人の新しい人の名前を尋ねました。およそ3週間と6週間後、彼は新しい関係をチェックし、生徒に各人と過ごした推定時間を合計し、関係が近づいたかどうか、いつ近づいたかを報告するように求めました。

ホールは、新しい人を近づけるのに必要な時間の見積もりである「カットポイント」を探していました。 2つの研究を組み合わせると、ホールは、知人からカジュアルな友情に移行するのに40〜60時間、誰かを友人と呼ぶのに80〜100時間、そして誰かが 親友 。

人々がそれらの時間をどのように過ごしたかが重要でした。

それ自体では、時間は十分ではなく、近接性も十分ではありません。 「最初の研究では、職場の誰かと一緒に400時間または600時間以上過ごしたが、それでも彼らを知人と呼んだだけの人々がいました」とホール氏は言います。 「私たちは一緒に働くすべての人が好きではありませんし、私たちが一緒に働くすべての人と友達になりたくありません。」ぶらぶらして一緒に食事をすることは、知人を友達に変えるのに良いことでした。

10月21日サイン

人々が互いに話す方法は重要でした。 「冗談を言ったり、有意義な会話をしたり、お互いに追いついたりすることに時間を費やすと、これらすべてのタイプのコミュニケーションエピソードがより迅速な友情の発展に貢献します」とホールは言います。 「あなたと私がカジュアルな友達で、次にあなたに会うとき、あなたの人生で何が起こっているのかを言うとどうなるか考えてみてください。あなたは私に追いつきます。その行動は、あなたの人生で何が起こっているのか、あなたとの関係の中で現在に持ち込みたいと言っているので、意味があります。わざわざ質問しない人の数を検討してください。あなたはオフィスに迷い込んで、ちょっと言って、それだけです。」

自己開示は人間関係において重要であると見なされることがよくありますが、ホールはそれだけが重要ではないことを発見しました。 「親密である必要はありません」と彼は言います。 「私たちが[それ]に集中しすぎると、お互いに冗談を言ったり、お互いに何が起こっているのかを見たりすることの価値を無視しています。自己開示が問題ではないということではありません。他のこともそうです。」

ビデオゲームをプレイすることでさえ、テレビや映画を見るのと同じように、大学生を近づけるように見えました。 「ゲームの夜に友達がいるとしたら、ビデオゲームを一緒にプレイするティーンエイジャーよりも優れていると誰が判断するのでしょうか？」ホールは私に言います。私はビデオゲームについて非常に批判的だったことを告白します。ホールは笑う。 「私はそれが/との両方についてだと思います。話したり、冗談を言ったり、追いついたりするのに時間を費やしたり、ビデオゲームだけをプレイしたりするわけではありません。どちらも友情を育む活動です。」

1月3日サイン

本当に50時間かかるのでしょうか？

50時間は鉄棒として私を襲った。きっともっと早く付き合った人がいたのでしょうか？それから、友情の願いがすぐに来ても、友情には時間がかかるというアリストテレスの観察を思い出しました。実生活では50時間はどのように見えますか？大学生は、週に3時間誰かと一緒にクラスを受講することで、その要件の半分以上を達成することができます。

「あなたが大学の新入生であれば、30時間を蓄積することは難しくありません」とホールは言います。 「私が妻と子供と仕事を持っているとき、あなたの人生が私のようであるならば、それは非常に難しいです、そして私の 親しい友人が来るのは難しい そして時間が重要です。」私はあなたと一緒にいると思います。

ホールは、私たちを他の人と結びつける会話には感情的なエネルギーが必要であるという理論を持っています。 「彼らも時間がかかり、リスクが伴います」と彼は言います。所属する必要性を満足させるために、私たちはそのリスクを喜んで受け入れるとホールは信じています。その進化の必要性が満たされると、私たちはエネルギーを節約し始めます—話すことを減らし、従事することを減らします。

最終的に、私たちは、私たちのエネルギッシュな支出に最大の価値をもたらす関係、つまり私たちに最大の帰属意識を感じさせる関係に特権を与え、そこにたどり着くタイプの話し合いに従事します。友情を欲するだけでは十分ではありません。

「あなたは人々に投資することに時間を費やさなければなりません」とホールは言います。 「優先事項としてそれを心に留めておくことが重要です。多くの大人が自分たちに多くの時間がないと感じていることは明らかですが、私たちがこれらの関係を優先しなければ、彼らは成長しません。

そして、あなたは健康への情熱が世界を変えることを望みますか？機能的な栄養コーチになろう！ 今すぐ登録して、今後のライブオフィスアワーに参加してください。

友達と共有してください: