セラピストが語る「母親の罪悪感」への対処法とあなたもできる方法

母親の罪悪感は、多くの親が「自分が十分に良くない」ことについて経験する感情として定義され、本物です。心理療法士、グループのファシリテーター、そして母親として、これは私が抱えてきた感情的な重荷であり、他の人が乗り越えられるようサポートしてきました。

あなたにとって、この罪悪感は、子供たちと十分な時間を過ごせないことへの恐怖、子供たちをむしゃぶりついたことへの後悔、人形で遊んだり、別の課外活動に連れて行ったりしたくないという自己判断として現れるかもしれません。

ほとんどの人が気づいていないのは、あなたの罪悪感が、あなたが本当に感じていること、つまり怒りを隠している可能性があるということです。しかし、私たちのほとんどは自分の罪悪感を調査することに失敗しているため、その根本に触れることができません。

罪悪感が私たちの精神的な幸福を妨げるとどうなるでしょうか:

私たちが罪悪感を感じるとき、通常、罪悪感から目を背けるか、罪悪感から逃れようとするかという 2 つのことが起こります。

• 背を向けて： 罪悪感は不正行為を前提としているため、私たちは自分自身に対して嫌な気分になり、その結果、それを調査するよりも避けてしまうのです。私たちは明日はもっと良くしようと決意しますが、なぜそれが起こっているのかに注意を払っていないために、同じ行動を繰り返すことがよくあります。行動を変えるのに行き詰まっていると感じるのは、何かが欠けているからではなく、それがまだ目的を果たしているからです。自己精査ではなく自己吟味に取り組むと、機能を特定するのに役立ちます。
• 話し合ってください: 私たちが自分の罪悪感について友人に話すと、私たちは良い母親だと保証してくれることがよくありますが、これもまた罪悪感が直面せず、解明されていないままになります。それでは、実際に罪悪感とは何なのか、また、責任を負いながらもより軽やかな気持ちを経験できる親になるために、自分自身を解放するために、罪悪感にどう対処すればよいのかを見てみましょう。

「母親の罪」を批判的に考察する

そもそも罪悪感が起こる多くの微妙な理由を探ってみましょう。すでに述べたように、後で対処できるようにこれらを調べることが重要です。

男女別の期待

女性なら不思議ではない 報告 1 男性よりも子育てにおける罪悪感が大幅に高い。多くの女性は、自分は「十分ではない」という信念に苦しんでおり、彼女たちが持つ他の社会的アイデンティティ（人種、セクシュアリティ、社会経済的地位、能力ステータス、年齢、体格）に基づいて、「自分は十分ではない」という社会からのメッセージを受け取っている可能性があります。多すぎる」または「足りない」。

私たちは抑圧的な組織やその構成員からのこうした声を内面化し、それを自分自身について信じるようになります。

「完璧な母親」の圧政

「十分に良い母親」の定義は社会文化的な期待によって文脈化されており、それはあなたがいる文脈に基づいて変化することを意味します。

たとえば、あなたは、自分のニーズを否定し、子供たちとの関係だけで存在する「無私の母親」の比喩にさらされて育ったかもしれません。彼女は他人に奉仕し、他人の要求に応えるために生きています。

これがあなたが支持している基準である場合、あなたはおそらくそれと比較してあなたの人間性を批判するでしょう。満足度は、自分の現状をどう評価するかということと、自分がどうあるべきだと考えるかの距離によって決まります。非現実的な要求をすると、たとえ実際には失敗していなかったとしても、失敗しているように感じてしまいます。

精神的な負担の重さ

女性は感じます 破砕されました この文化的瞬間における非現実的な要求によって。女性は、親、労働者、パートナー、友人、子供として存在することを期待されており、そのリストは続きます。世界は変化しましたが、それに追いつくことへの期待は変わりません。

言葉 優先順位 1400 年代に英語に入ってきましたが、それは単数形でした (優先順位は 1 つだけです)。この用語を複数形にし、優先順位について話し始めたのは 1900 年代になってからです。今では優先順位が非常にたくさんありますが、親として単一の優先順位を持つことを実際に想像できますか?自分の欠如に対して罪悪感を感じているのか、それとも自分に課せられた期待によって重荷を感じているのか、自問することが重要です。

あなたの自信喪失は抑圧システムに利益をもたらします

もし私たちが罪を犯し、自己批判的であれば、唯一の人は 私たちは行動を起こします 反対するのは私たち自身です。私たちが自分自身を批判しているとき、私たちは自分が十分ではないと感じさせた資本主義、人種差別主義、家父長制のシステムに対して激怒しているわけではありません。

これは仕様によるものです。なぜなら、問題は自分の中にあると信じると、責任を負うのではなく、自分の中に解決策を探し（見つけることは不可能ですが）、自分自身について嫌悪感を抱き（それが私たちに変化を起こす動機を与えません）、私たちを行き詰まってしまうからです。私たちから感じ、他人に依存し、変化のために組織する能力を剥奪しようとした情報源に対して。

罪悪感とは、実は内に向けられた怒りなのだろうか？

もしかしたら、あなたは自分の子供を怒鳴ったことに罪悪感を抱いているのではなく、むしろ、十分な休息を得るために必要な休息が得られる手頃な育児支援を受けられないことに腹を立てているのかもしれません。もしかしたら、あなたは彼らの遊びの要求を無視したことには罪はありませんが、疲れていて間に入ってくれる協力的なパートナーがいないことに腹を立てているかもしれません。もしかしたら、あなたは「すべてをやる」ことができないことに罪悪感を抱いているのではなく、コミュニティに助けを求めたり、自分がどれだけ苦労しているかを明らかにすることを妨げる個人主義的な文化に怒っているのかもしれません。

罪悪感とは異なり、怒りは変化のきっかけとなる可能性があります。私たちの怒りが実際には「満たされていないニーズの悲劇的な表現」である可能性があることを認識すると、 マーシャル・ローゼンバーグ博士 の創設者 非暴力コミュニケーションセンター ）、または何かがうまくいっていないという潜在的な兆候がある場合、私たちは本当に必要なものを把握し、そのニーズを満たしてもらうよう求め始めることができます。

罪悪感を乗り越えるための4つの質問

「母親の罪悪感」がなぜどのようにして起こるのかを理解したので、それを乗り越える方法を理解できるようになります。感情に囚われないでください。代わりに次の質問を自分自身に問いかけてください。

その罪悪感はあなたに属していますか、それとも他の人から受け継いだものですか?

頭の中にある批判的な声が、実際に自分の声、自分の信念、両親や社会的メッセージから聞いた言葉なのかどうか、自問してみてください。私たちは外部からの声を内面化することがありますが、それは自分のものであるように聞こえますが、自分のものではありません。

判断ではなく好奇心を持って自分自身にアプローチすると、調査と自己認識の構築の機会が開かれます。私たちは、自分自身の行動に対して、罰（例えば、子供を怒鳴るなんて、私は悪い母親です。」）

この罪悪感は、私を自分にとって大切なものへとどのように導いてくれるのでしょうか？

私たちはネガティブな感情を嫌悪する文化の中で生きています。私たちはネガティブな感情を好まず、「良い雰囲気」を追求することを好みます。しかし、時には罪悪感を感じることが良い場合もあります。なぜなら、「間違ったこと」を認めることで、自分にとって何が重要なのか、そして自分がどう重要でないかを認識できるからです。 私たちの価値観に沿って生きる 。

たとえば、子供たちと十分な時間を過ごせていないことに罪悪感を感じている場合、人生の他の部分にエネルギーを注ぎすぎていることに気づき、家族にもっと集中するために手を引いたくなるかもしれません。 。

私は誰に/何に怒っているのですか?

怒りは、許せば私たちの救いとなる可能性があります。私たちは正当な理由で怒りを避けます。私たちの中には、有害な怒りの表現を目撃した人もいます。怒りを発散したことで罰せられた人もいますし、怒りが表に出た場合にどれだけ大きなものになるかを心配する人もいます。

しつこい罪悪感に気づいた場合は、その罪悪感が何を隠しているのかを自問してみるとよいでしょう。子どもたちのニーズをすべて満たすために自分自身の圧力弁を解放するために、私は誰に/何に怒ったり、何にニーズを感じたりするでしょうか?

10月31日サイン

私のどこが機能過剰になっているのでしょうか?また、それによって他の人がどのように機能低下してしまうのでしょうか?

「すべてをやれ」という外界からのプレッシャーにより、自分の自立心がサポートを求めたり他人に依存したりするのを妨げていることに気づかなくなる可能性があります。これはあなたのせいではありません。なぜなら、私たちの多くはアメリカの個人主義的なクールエイドを飲んでいるからです。クールエイドとは、自分の内部の資源を使って生きていくべきだというものです。実際には、分離は私たちの生物学と相反しており、 つながりは成長の薬となる そして癒し。

を強調します。 核 家族が自分自身の重みに耐えることができないため、多くの母親が疲弊し孤独を感じています。あなたが「すべてをやっている」と、他の人がサポートを求めてステップアップするのを妨げている可能性があります。

自問してみてください。他人に何を求めることができるでしょうか。どのような責任を分担できますか?自分がサポートを受けるに値すると信じるためには何を変える必要があるのでしょうか?

持ち帰り

母親の罪悪感について自分自身を批判するのではなく、それを調査することで、そこから新たな道が生まれます。 「私の何が間違っているのですか？」と尋ねるのではなく、 「何が私にとってうまくいかないのか？」という質問に移ります。自分自身との関係を改善する力があり、それが必然的に子供たちとの関係をサポートします。