心理療法士が家族内のニーズに優先順位を付ける方法を説明する

心理療法士でありサポートサークルのファシリテーターとして、私はよく人々と一緒に座って、他の人がどこで終わり、どこから始まるのかという紙一重のことを考えています。 「どんな関係においても、私のニーズはどのくらい満たされるべきですか？そして彼らのニーズはどのくらい満たされるべきですか？」彼らは私に尋ねます。 

すべての人間関係には、あなたのニーズ、彼らのニーズ、そして関係のニーズという 3 つのニーズがあります。ただし、これらのニーズが相反するため、すべてを満たせない場合もあります。では、子供たちのニーズがたくさんあるとき（当然のことですが）、私たちはどうすればよいのでしょうか？どの人に会うべきか、いつ自分自身を優先するべきかをどのように決定すればよいでしょうか? 

私が参加しているさまざまな子育てサークルでは、子どものニーズは 100% 満たされなければならないという信念を聞いてきました。 

親の中には、友達との夜遊びを断ったり、マッサージの予約をキャンセルしたり、リトルリーグの試合にすべて参加したりすることに憤慨しているが、愛とは自分のニーズを否定し、自分のニーズより他人のニーズを優先することだと途中で学んだため、その憤りを抱えて生きていくことを選択する人もいます。 。 

この取り組みの背後には善意があるかもしれませんが、実際には、 反対 彼らのニーズを満たすためにインデックスを過剰に設定すると、影響が出ます。時間が経つにつれて、これは彼らに自己否定者になることを教えます。このため、私も含めて多くの親が窮地に陥っています。新米ママとして、私は自分の子供の行動を再現することを恐れ、そのため「十分に現れない」ことに不安を感じましたが、それでも十分に現れていることに気づきました。 いつも 疲れ果ててイライラした気分になりました。 

あなたのニーズと子供のニーズの間のスイートスポットを見つける方法についての研究結果と、子供たちのニーズに合わせるための 5 つの戦略を見てみましょう。 そして お互いの絆をサポートする方法で、あなたのニーズを満たします。 

愛着理論としっかりと愛着を持った子どもを育てるという目標 

愛着理論 1950年代にイギリスの心理学者ジョン・ボウルビィによって紹介されたこの理論は、私たちが他者とどのように関係するかを理解するのに役立つ、最も広く引用されている健全な科学です。

母親と乳児の動態の観察は、赤ちゃんのときに両親や養育者と私たちが持つ関係が、大人になってから持つ関係の種類に影響を与えることを示す基礎として使用されてきました。* これは、私たちのつながりの質が重要であるため、重要です。 社会的決定要因 個人の健康と幸福。 

を持つ子供たちの中で 安全な取り付け 、彼らは自分が望むものを求める自由を持っていることがわかります。 簡単になだめられる 彼らがそれを理解できないとき。これは、彼らの介護者が 頻繁 身体的だけでなく感情的にも、子どもたちのニーズに応え、同調し、受け入れます。介護者は口頭かつ精力的に「あなたの姿が見え、あなたの声が聞こえています。私は注意深く、明確で、思いやりのある方法であなたに対応します。」と伝えました。

*著者からのメモ:

子どもたちのニーズを満たすとき、「しばしば」とは何でしょうか?

子どもたちのニーズに応えることは、すべてを満たすことを意味するわけではありません。すべてのニーズは認められる必要がありますが、それは、ニーズを満たすために起こっているすべてを放棄するという意味ではありません。 

のレシピ 安全な取り付け は： 

水瓶座の女性水瓶座の男

• 33% の確率で「正しく対応」: これは、ニーズを聞いており、ニーズに応えるつもりであることを伝えています。たとえば、お子さんが「本を読んで」とお願いしたときに、野菜を切るのをやめて高さまで下げて、「本を一冊読みたいから料理を休む」と伝えたとき。彼らは微笑んでおり、ニーズが満たされていることは明らかです。
• 時間の 33% は破裂を経験しています。あなたは必要性を逃し、それが何なのか理解できず、当時、心と体に他に多くの要求がありすぎて注意を払うことができませんでした。その結果、お子さんは傷ついたり失望したりするかもしれません。 
• 時間の 33% は修復です。これは、安全な愛着を育むための最も重要なステップです。それは、私たちが失敗をしたとき、それを認め、心からの謝罪をすることで責任を取ることを意味します。私たちは 完璧である必要はない —実際、子供たちに失敗する方法と、その失敗から成長する方法を教えることは、非常に貴重な人生の教訓です。しかし、子供たちと正直でつながりのある関係を築くために、私たちは人間関係に対して責任を持たなければなりません。

家族にとって適切な方法でニーズに確実に対処するための 5 つのステップを次に示します。

このダイナミクスにアプローチする方法は次のとおりです。

ニーズに関する自分の信念、感情、経験を明確にする 

歴史的に、私は自己否定者として育ちました。私の家族制度では、 ない なぜなら、それを認めることは、それらが満たされないことを知ることに伴う苦痛と剥奪を感じなければならないからです。

人間はさまざまな理由で自分のニーズを拒否します。欲しいものや必要なものを受け取ると、それなしで生きていくのはどのようなものだったのかという悲しみに方向転換する可能性があり、私たちの個人主義的な文化では困窮が悪く捉えられ、他人に依存すると失望する可能性があります。いくつか挙げてください。 

子供の頃に自分のニーズを否定しなければならなかった場合、子供のニーズに対して自分がどのように反応したかに注目してください。自分の能力について確認せずに、すぐに応答しますか?あなたは彼らから逃げたいと思いますが、代わりに従いますか？ 「なんてことだ、私は比較的簡単だったんだ」と心の中でつぶやきませんか？ 

これらの反応はどれも悪いものではありません」しかし、彼らは子供が必要としているものよりも、あなたが必要としているものについて多くを語ります。これらの反応に注意を払うと、どこでどのような反応をしているかを特定するのに役立つため、どのように反応するかについてより多くの選択肢が得られます。 あなた 最初はです。私たちの寄付が本物の場所から来ている場合、それは受け取り手にも伝わります。 

自分のニーズをすべて否定すると、子供たちにも同じように教えていることになるということを忘れないでください。 関係なく 彼らのニーズを満たしてもらう権利についてあなたが彼らに伝える内容。 

すべてのニーズを認識し、一部のニーズのみを満たすことを検討してください

子供のニーズを満たすことに憤りを感じている場合、これは限界を超えている可能性があることを示しています。必要に応じるだけではなく、エネルギーを与えることが重要です。 

いくつかの 研究 は、コミュニケーションの 55% がボディランゲージ、38% が声の調子、7% が実際に話された言葉であることを示唆しています。ことわざのように目を丸くしたり、足を引きずったりしてニーズに応えているのであれば、実際には子供に本物ではないことを教えていることになります。このような瞬間に、次のことを明確にすることが役立つかもしれません なぜ あなたは与えています。そしてその理由についてどう思いますか？ 

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代わりに、そのニーズを尊重することを検討してください。そのためには、それがどのようにそこにふさわしいのかを検証し、その瞬間にニーズを満たすことができないことを明確にし、将来の計画を立てることです。 

これは、「もちろん、あなたは私が外出する代わりに家にいて一緒に遊んでほしいと思うでしょう。私たちは一緒にとても楽しかったです。友達と遊ぶ時間が必要なので、友達と出かけるつもりです」のように聞こえるかもしれません。明日、この件について皆さんの気持ちを聞きたいと思っていますが、皆さんが私に対して悲しんだり怒ったりしているのはよくわかります。」 

「接続されていません」を入力してください

時々、ノーと言いたいときもあるけど、 罪悪感を感じる それについて「はい」と言うのですが、私たちは単純に「今はダメ」と言うよりも害を及ぼすような行動をとります。 

たとえば、私たちは子どもに「はい」（したがって自分自身にも「いいえ」）と何度も言い、気づけば疲れ果てて、一日の終わりに怒鳴ったりキレたりすることがあります（これが、次のような社会に住んでいる親にとっての唯一の選択肢である場合もあります）。無料または手頃な価格の育児支援の特権を彼らに提供していません）。

あるいは、私たちが離れることに対する子供たちの否定的な感情に直面したくないので、ベビーシッターが到着したときにこっそり抜け出すこともあります。もう 1 つの一般的な反応は、「私があなたのために尽くしてくれたからです!」のようなことを言うことです。これは、私たちが生活の中で自分のニーズが満たされていないと感じないようにするために、彼らのニーズを満たしたことを示しています。

誰かがあなたを認めて返してくれることを望みながら、枯渇している場所から寄付することは、時間の経過とともに反発効果をもたらし、子供たちに会うことに責任を感じさせる可能性があります 私たちの なぜなら、私たちは自分のニーズを満たすことに責任を負わないからです。 

恨みを追跡する

憤りは実際には次のような感情です。 妬み 。 あなたの子供が非常に多くのニーズを持っているからといって、あなたは怒っていないかもしれません。彼らが自分のニーズを自分のものにすることにとても満足しているのは、実際にはうらやましいと思うかもしれません。 

このようなときは、次のように自問してみるとよいでしょう。 私 何かを求めることに対して恐怖や判断を感じる必要があるだろうか？自分のニーズを満たすための障壁を乗り越えるのを手伝ってくれるのは誰ですか? 

量より質 

それは「はい」の数ではありません。それはその通りです 感じる あなたとあなたのお子さんへ。 研究 幼い子どもの場合、毎日わずか 5 ～ 10 分の子ども主導の遊びが親子の絆を強めることができることを示しています。 

経験の量と質（目覚めている瞬間すべて）にもう一度焦点を当てると役立つかもしれません。あなたとあなたの子供にとって本当に重要なことは何ですか？関係の中でお互いを喜ばせるためのスペースをどのように確保しますか?

持ち帰り 

困窮こそが人間らしさなのです。分離は私たちの生物学とは相容れないものです。ニーズがあること、または子供たちにニーズがあることは何も悪いことではありませんが、適切に調整された愛情深い子供たちを育てるために、ニーズのすべてが満たされるわけではありませんし、満たさなければなりません。それは私たちの人間関係に影響を与えるニーズにどのように対処するかについてです。子どもたちとの関係において、あなた自身（自分のニーズや感情）が十分でない場合、あなたは本質的に自分自身をそのつながりから切り離し、最終的には子どもたちにも同じようにするように教えていることになります。 「私も大事」と言うのは、「私のほうが大事だ」とは違いますが、実際には絆を傷つけるどころか、強めてしまうかもしれません。