セラピストが語る子どもたちの受け入れ ― たとえ困難なときでも、そう、

うちの2歳半の子は野良猫時代です。あなたが彼女の最後のマンゴーを手に入れると、彼女はあなたを引っ掻き、断りもなく彼女のボールを借りるとあなたを殴り、彼女が望むときに彼女が望むものを正確に与えなければ、彼女はもうあなたの友達ではないとあなたに言います。 生きてるんだよ、私はこの子を愛しているのか！ しかし同時に： うわー、彼女の生き方には私にとって受け入れがたい側面があるでしょうか。

10年近く親たちと一緒にセラピーを実践してきた私は、この入院を経験したのは私だけではないことに気づきました。愛する人の気に入らない点を受け入れるのが難しいのはなぜでしょうか?ここでは、子供たちを受け入れ、子供たちとの関係においてより真の親密さを育む際に役立つ 4 つの一般的な理由と再構成を示します。

私たちは何か気に入らないことがあると、それを押しつぶしたくなる傾向があります

嫌いなものに対処する方法の 1 つは、それを判断して拒否することです。心理療法士およびアーティスト ベンジャミン・シーマン は判断を「脅威と感じるものを、それを回避できるように、簡単に認識できる箱の中に入れようとする私たちの心の試み」と定義しています。

私の子供が何かをしたり、何か心に触れるようなことを言ったりしたとき、 私の傷ついた、恐れている、または癒されていない部分 、私の反応は、状況をコントロールしようとすることです。

このような場合、私の傾向は彼女に崇高な教訓を教え、彼女を「正しい」軌道（別名）に乗せることです。 私の トラック) 自分自身の恐怖や痛みを感じる必要はありません。

代わりにこれを試してください:

自分の行動傾向に逆らって、逆のことをしてみましょう。

したがって、たとえば、気に入らないことに対していつも無視して反応している場合は、代わりに、より多くの質問をして、そのことにさらに注意を払ってください。子どもたちは公平性と正義に非常に興味を持っています。私たちが彼らの経験に興味を持っていると彼らが感じれば、彼らはそれについて私たちに心を開いてくれる可能性が高くなります。

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普段、気に入らないことに対して批判することで反応する場合は、代わりにそれを正当化することで、その部分に対して思いやりがあることを示してください。 「友達が電子タバコを吸っているときに電子タバコを吸いたいのは当然です。自分が所属していると感じたいのです。」または「宿題をしたくない理由はよくわかります。私も今夜は仕事するよりテレビを見たいです。」

これは境界線を曲げるという意味ではありませんが、あなたが子どもの人間性を理解し、あなたと一緒に人間らしくいることは許されるということを子どもに伝えることを意味します。

私たちは受け入れと好意を混同している

私たちの多くは、何かまたは誰かを受け入れるためには、それを好きでなければならないと信じています。受け入れるとは、誰かを望んだり、愛したりすることを意味するものではないので、私たちは常に子供たちを好きにならなくても、子供たちを受け入れることができます。それは、その人をありのままにはっきりと見ることであり、あなたが見る人を変えようとしないことを意味します。

受け入れるとは、自分に何が起こっているのかに気づき、自分が経験していることに注意を払い、認めることです。 私たち 私たちがただありのままの人々とともにいることを自分に許すとき。多くの場合、誰かが嫌いなとき、私たちは次のことに集中します。 彼ら （例えば、彼らのネガティブな性質、彼らが間違っていることなど） 何が起こっているのかではなく 私たち。

代わりにこれを試してください:

お子様の行動や特定の状況での様子について何か気に入らないことに気付いた場合は、何が起こっているのかを知りましょう。 あなた：

• 子供の行動を目の当たりにしたとき、あなたの体にはどのような感覚が生じますか?
• 感覚の種類、大きさ、温度に気づきましたか?
• これらの身体ベースの経験で、過去に経験したことを思い出しますか?
• あなたがそうしたとき、誰かがあなたに対してどのように行動しただろうか、あるいはもしあなたがそのように行動したとしたら、誰かはあなたに対してどのように行動したでしょうか?
• あなたの歴史が現在の瞬間にどのように現れ、子供との関係に影響を与える可能性があるかについて何を学ぶことができますか?

私たちは子供たちが私たち自身の延長であると信じています

多くの場合、自分自身の気に入らない部分は、他人の気に入らない部分でもあります。自分たちで受け入れられなかった部分は、他の人でも受け入れられないかもしれません。これは、私たちが開発した「投影」と呼ばれる巧みな対処スキルです。

人間として、私たちは身体的、精神的、感情的な痛みから身を守るよう組み込まれています。私たちがよくそうしようとする方法の 1 つは、自分の感情を投影したり、対処する準備ができていない、または対処するつもりのない否定的な感情 (不安、怒り、悲しみ、フラストレーション、その他完全に何か) を他人に投影して、事実上自分自身を免除することです。それらを感じることから、そして私たちがそれらに関連するかもしれないあらゆる非難や当惑から。

時々私たちは、自分たちが達成できなかった目標を達成するために、自分の目標を達成するための無意識の方法として、子供たちを利用します。 自分の 両親は幸せです。もし私たちの養育者が私たちの優しさを大切にしていたとしたら、私たちは子どもの行動を「失礼」と判断し、他人からそのように判断されることから子どもを守るために教訓を教えるかもしれません。

私たちが親よりもうまくやっていると思っていることの多くは、実際にはその逆を行っているのです。なぜなら、私たちの介入は、自分自身の感情ではなく、私たちの傷ついた部分（まだ恐怖、批判、怒りなどを抱いている可能性があります）によって主導されているからです。私たち自身の思いやりと賢明な部分。

代わりにこれを試してください:

子どもに対して否定的な反応を示したときは、自分の経験のどの部分があなたに関するのか、またどの部分が子どもに関するものなのかを自問してください。何が怖いでしょうか？あなたは今も何に傷ついているのでしょうか？

たとえば、子供があなたを嫌いだと言うと、あなたは彼を激しく非難して罰するかもしれません。代わりに、彼に拒絶されたらどう感じるかを考えてみましょう。この拒絶反応で何を思い出しますか?彼の憎しみが彼やあなたの関係にどのような影響を与えるのではないかと心配しています。

私たち自身の社会的背景や歴史が運転席にあるかもしれない

私たちは、自分がどのように育ってきたかに基づいて、子供がどうあるべきかについての信念を根深く持っています。私たちの生活の社会的背景は、私たちが誰であるか、したがって私たちがどのように子育てするかを形作ります。あなたの親が移民で、安全を保ち、受け入れられるために同化する必要があったとします。あなたを守るために自分の一部を隠すよう勧めたり、それが自分の子供たちに受け継がれたりするかもしれません。これには有効なルーツがあるかもしれませんが、現時点では必要な場合もあれば、必要ない場合もあります。善意のものが有害な影響を与える場合もあります。

代わりにこれを試してください:

あなたのことに興味を持ってください レガシーの負担 —祖先を通じてあなたに受け継がれてきた信念、感情、経験、そしてそれらがどのように生まれたのか。何 信念は養われましたか ?あなたの人々は自分自身を守るためにどのような方法を持っていましたか?これらの保護戦略は、あなたに対するものと同じようにあなたの子供にも当てはまりますか?あなたにとって今、より真実だと感じられる信念や戦略は何ですか?

「私たちは物事をありのままに見るのではなく、ありのままに見るのです」というアナイス・ニンの思い出は、受容の旅路において私にとって役に立ちました。自分自身の人生の物語を深く掘り下げていくと、 自分の一部を尊重する 私が受け入れない/受け入れられなかったということを知った方が、私は子供たちにとってより安全でより存在感のある親になります。

あなたが自分自身についてもっと学ぼうと勇敢に試み、あなたがそうありたいと願っている受け入れてくれる親のビジョンをしっかり持ち続けているとき、あなたの経験を誰と共有できますか?